本来我的生机我的信都不过是作态。在我内心，是但愿方远才气挽狂澜，我厌倦了在与他的来往中，永久处在的寒微职位。
那一整天，我保持着沉默。他没有变，他仍然是处乱不惊、置身事外的方远；变的是我，当我的忍耐超越了极限，我就变得失控，变得不成理喻。
我想他一点也不爱我。他为我做的统统的事，只不过是他的风俗。我和柳笛，和另一些女孩一样，在贰内心没甚么不同。统统都是我本身构造的斑斓梦境，我荒诞地自导自演了一出悲笑剧。我自作多情，当然也只能自作自受。
是我的信，被方远退返来的我的信。
我说明天是我不好，我表情糟也不能那模样对你，我说对不起了！
该是完整放弃的时候了。我不要再哭，不要再持续颓废。
那烟的味道很呛，全不似我喜好的那种。但我的表示却像个实足的熟行，幽幽的吸吐，不时敲敲烟灰。
好冷啊！
登山的那天一大早就阴云密布，但我们还是决定义无反顾，成果被入秋的大雨浇了个透心凉。
我决定考研。
以后几天我猖獗上彀。我在网上以一个无忧无虑的小女生形象呈现，欢愉得像天使，我把从小雪那学到的一点机灵、一些嗲气用了个淋漓尽致。
我哑然。是我的‘兰花拂穴手‘太短长了？他真的不明白么？
可我又如何忍耐下去？再忍下去我能收回我支出的豪情吗？我决定放弃了。我没有力量、也没有勇气和他耗下去。我精疲力竭，几近崩溃。
我说我正在台灯下给你写信，听的是。听过吗？我们一起分享吧：
…………
我坚信时候是疗伤的最好良药。在日复一日的浅显中，我感遭到麻痹的心有了复苏的迹象，我不再听到方远的名字就过敏，我乃至感觉，就是去见见他，也不是甚么大不了的事。
天气有些暗了，我自嘲地扑灭一支烟，幽幽的火光忽隐忽现。我把信靠近烟头，纸张以烟头为中间，一片焦黄，随之燃着了，在阴沉的氛围里闪烁着热量。我内心飘起张宇的：‘看着被你退回的信烧成了灰烬，一字一泪飞灰烟灭我才肯信赖，在我们已经对峙的内心，用一样的决计，做分歧的决定……‘