我和大芳逐步含混起来的时候，内心又开端话出现来。雄性是占有欲很强的植物，我只能这么解释，因为我也不晓得为甚么喜好一小我到厥后就会变成想要具有她。从明智上我更神驰柏拉图式的爱情，但是当她站在面前，似嗔还喜，欲语还休的时候，我总会非常非常激烈的想要具有她的统统，想要向四周的人宣示对她的兼并，那欲望如此强大，乃至于使你日夜不安。
因而，在跟青青剖明两个月以后，我又对大芳剖了然。当时我全然想不起之前自作多情的难堪，想不起与青青因为剖明以后而呈现的隔阂。我心中明显清楚的晓得我很能够因为这类打动而落空我爱的人，但是我却难以按捺那种激烈的占有欲。
君子不立于危墙之下，我固然不是君子，但是普通的趋利避害的心机还是有的，但是不晓得为甚么，当我被那种想要和大芳在一起的欲望无数次折磨以后，我心中几近鉴定我不成能得偿所愿，但是我还是不由自主的从条记本上扯下了那张纸，然后在冲动地、痛苦的、难以节制的情感下仓促的写下那三个字。然后在课间歇息的时候假装趁便颠末她的桌前，扔给了她。
不晓得为甚么，跟青青剖明时，我心中实在并没有爱，只是虚荣和一种自发得是的想要帮忙她的感受促使我非常当真的筹办剖明，我乃至借了钱跑好远买了玫瑰。但是对着大芳，这个我真正爱着的女孩，我却甚么都没有筹办，除了忐忑不安的心和几近是预言般的会落空她的设法。
固然不晓得为甚么，但是我的直觉奉告我这眼泪必然与我有关，我谨慎翼翼的在她中间坐下，此时因为时候较早，同窗们都还没来，课堂里只要我们两个。然后我悄悄的开口：“大芳，如何了。”
有大抵一个月我都提不起精力来，我常常奉告别人悲伤不成怕，可骇的是伤神。那种让你想痛又没法痛，想放下又放不下，想解释又没法开口，想扣问却不敢扣问的感受，会让人感觉三魂六魄俄然不全，心机游离，茶饭不思的感受。我生来无数次盘曲与痛苦中，能使我伤神的，不过寥寥几件，那一个月就在此中，并且是很冗长的。
说实话，有那么一刹时我明白了她的意义，那是不接管，是我没资格对她说那三个字。但是很虚假的，很不成理喻的，一贯自大情商很高的我竟然最后挑选去信赖的是：她想奉告我，她也爱我。
大芳回给我的，仍然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。上面仍然是我写过的那三个字：我爱你，分毫未动。
此事以后，我谨慎的保持着与任何女生的干系，我不甘心的到处看望，思虑青青为甚么会给我那样一个含义丰富，却表达着最果断的回绝的眼神。
（七）我只好诚笃的报告这个故事