我不清楚本身是不是总在做傻事
愿你们都好……愿统统看到我笔墨的人。都好。我一样光荣有你们在……
璇返来了
只记了两天的日记，70%的页面是泪痕
第一次染发
我不敢承认内心的疼痛为何
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着
更懒于去过统统的节日。在我看来，统统的节日，都是人们为找乐的来由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数罢了。我说，我要以我的平生为一年计，那又有甚么不成以？
山雨欲来风满楼
除夕至，寒冬深，年事去，万物长。
可惜有些已然不知在说甚么，可惜现在的我，懒得去回顾本身的整年都做了些甚么。
到来和分开我老是被动和被迫
喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我埋没了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭
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思疑本身的驰念是否实在，或者只是因为孤单
全部八月过得平平
有个男人说如果我嫁不出去了能够嫁给他。明晓得是戏言却也忍不住暗爽
妒忌撕啃我的心
丢了四辆自行车。但幸亏另有最后这辆
发明曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感受不适
想把本身和外界完整断绝
和人在短信里闲闲的说话
曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎
问本身到底甚么才是你想要的
时候的前后并不代表甚么
客岁？客岁当然有不一样，客岁的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。统统的参与者，统统的读者，请容我寂静地，寂静地在心中念：“……”
或许天下的本原就是简朴。比如童话
再次奉告本身别期望救赎
需求用很多很多的感情来弥补内心的虚空
我不晓得我支出的朴拙是否值得。我碰到的是否实在，一度觉得阿谁时候已经真的摆脱
这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被仇恨。在半年前我就该见到这小我，但是究竟上我只看到这小我的背影，我执意的不让这小我的长相映入我的眼眶
三月
开端适应新的事情岗亭
度过23岁生日，获得一只鱼
获得一本红色日记本，重新开端停了十年的日记。才发明，在它之前的日子都已忘怀。
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。
事情处于待岗状况
在一次大会上舌头打结。对本身的保存才气感到思疑
六月
仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎
八月
一个朋友去了云南
仲春
以乱涂乱画的体例告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一小我的生命是条河，有鼻子有眼睛
日记都是回想回想和回想，想像下一次见面的景象，想不出为甚么不能保存临界的夸姣
回到龙岩
一月
春季的开初我说如许的季候老是让我深陷。人说多事之秋，而我的春季必定欣喜苦痛混乱不堪
这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。
感遭到面对这个天下的有力与纤细