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度过23岁生日，获得一只鱼
只记了两天的日记，70%的页面是泪痕
碰到一个女孩
玄月
开端适应新的事情岗亭
丢了四辆自行车。但幸亏另有最后这辆
喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我埋没了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭
委宛着本身的心机，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。但是厥后也明白了，甚么都没法先设定的
客岁？客岁当然有不一样，客岁的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。统统的参与者，统统的读者，请容我寂静地，寂静地在心中念：“……”
微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙
全部八月过得平平
蒲月
第一次染发
再次剪掉头发，但愿有所窜改。但是更深的堕入情感。窜改预示了变数(未完待续……)
抽泣，完整丢弃。我的勇气呢？
我很迷惑为甚么我总觉得本身是在挑选，却要到最后才晓得我始终是被挑选的
附上十数年前矫情的我……与君共度“作”光阴～～～那年对我来讲，是转折的一年。产生了太多的事。
或许天下的本原就是简朴。比如童话
仲春
去上海见艳。在火车上写了很多很多的字
十月
梦见一小我他说要分开了，驰念只不过一个方向罢了
一月
三月
我不能恨也不肯意恨这小我
感受被抛弃
一节一节的写
思疑本身的驰念是否实在，或者只是因为孤单
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
再一次胡想相逢。但是换了工具。以是，能够统统都是假的
你们懂的。我信赖。
**着
回到龙岩
这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。
感受越来越远，但是回想时发明本身早早就被隔开了，只是从不自知
长时候频繁的和一小我通电话（当然厥后晓得实在我已经是频繁最低的一个），问艳这类感受是不是有点伤害她说你有这类设法就是有点伤害了，这必定是我埋没最深的奥妙之一
俄然打断几近养成的风俗和依靠
她说，想就想罢，想就对他说。这是我率性的由头。率性的勉强。
到来和分开我老是被动和被迫
那天望着他，眼里定然有着惊骇不安；但是他还是未曾留下
去黑糖。喜好，只是因为喜好着
不要棍骗我不要决计对我坦白，记取，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我
明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切
以乱涂乱画的体例告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一小我的生命是条河，有鼻子有眼睛
简朴的高兴，不想太多
仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎
俄然有清理这一年的欲望
街头偶遇
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着